Otisla zena doktoru i dobila čepiće.
 
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita muža:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
 
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih   uzimat?
- Čepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
 
Kaze mužu:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
 
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
  Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam fala, doktore.
 
Opet kaze mužu:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? 
Nazovi opet i pitaj!
 
Opet ona nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to
  rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
 
Žena zalupi slusalicu i izvika se na muža:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI!
  Sad se čovjek naljutio! 
 

Posumnjao Bosanac da ga žena vara i naručio detektiva... Pošto nije imao dovoljno para uzme najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo....
Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee, Chen Lee

Ispekli Srbin i Crnogorac prase.

Srbin kaze:
"E, sada cemo da ga podelimo bratski".

A Crnogorac ce:
"A necemo, bogumi nego popola".

Nakon napornog obilaska Spnjolskog grada, americki turist zavrsi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.

- Sto je to? - upita konobara dok se vracao.

- Ah, senor, imate odlican ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrosnjoj koridi. Pravi specijalitet!

- Moram to probati; donesite i meni.

- Zao mi je senor, to sluzimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hocete, mogu Vas predbiljeziti za sutra.

Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon sto ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:

- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jucer?

Konobar slegne ramenima:

- Si senor. Ponekad i bik pobijedi!!!

Ðura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo da je Ðurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Ðuru da li je to istina.
Ðura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.

Nedelju dana kasnije Pera upita Ðuru:

- Da li si video onu lepu kutlaču za supu?
Nema je otkad je tvoja mamabila ovde na rucku.
Nije je valda ona uzela?

Ðura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu za supu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, Ðura.

Par dana posle Ðura dobije majcin odgovor:

- Dragi Ðuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, alifakat, da on spava u svom krevetu vec bi
odavno pronasao kutlacu za supu.

Pozdrav, mama

Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom
zdravlja?
Da ga vakciniše protiv virusa!

Šta je plavuša u BMW-u?
Dodatna oprema!

Kako plavuša ubije pticu?
Baci je kroz prozor!

Kaže doktor pacijentu:

- Žao mi je, ali ne mogu utvrditi šta
vam je. Pretpostavljam da je to zbog
previše alkohola.

- Ma, nema veze, hik, doći ću ja kad
budete trezni! - odgovori pacijent.

„Tražim posao, kod kuće imam ženu i
desetoro dece.”

Službenik sleže ramenima i mirno
pita: „A osim toga, šta još znate da
radite?”

Sede tako dva idiota za stolom i
jedan deli bombone.

- Jedna tebi, jedna meni! Jedna tebi,
jedna meni! Jedna meni, jedna
meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
- Čekaj malo, a tebi?

Koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaze Englez.
Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super se provodimo... - kaze Francuz.
Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaze: "Sergej Sergejevic na strazu!", a to nisam ja. - kaze Rus.

Zali se Lala dr Miti:
Doktore,k'o da sam izgubio pamcenje.
Kako si to primetio?-pita doktor.
Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.

Zaposlio se tatin sin u
administraciju, naravno preko jake
veze, pa se prvog dana vraća kući
mrtav umoran:

- Uf, onaj naš šef nemilosrdno nas je
terao da radimo za četvoricu! -
zatim, obriše znojno čelo i doda: -
Sva sreća da nas je bilo četrnaest!

Oseti baba da joj se bliži kraj, i ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik: 
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
-Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

Kupa se slon, kad doleti mrav na obalu i vrišti:
- Izlazi, izlazi odmah napolje!
Izađe slon na obalu, a mrav će:
- OK, sad možeš nazad u vodu.
- Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
- Ma, neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

Krenuo Mujo na godišnji, al ne zna kome da ostavi radnju za to vreme. Naleti Suljo, a Mujo mu se požali, kako treba na more, a nema ga ko da ga zameni u radnji. Na to Suljo reče kako nema problema i kako će ga on zameniti, samo mu Mujo mora pokazati kako šta ide u radnji. Odvede ga Mujo u radnju da mu pokaže, kad ulazi jedna žena i pita:
- Imate li sredstvo za pranje suđa?
Kaže Mujo da ima i priupita ženu da li joj slučajno treba i sredstvo za pranje prozora. Žena reče da treba, uze obadva stredstva i izađe iz radnje.
Mujo reče Sulji:
- Eto to tako ide i uvek moraš ljubazno prupitat da li još nešto treba.
Ode Mujo, a Suljo ostade radnji. Ulazi prva mušterija, neka žena i priupita:
-Da li imate uloške?
Suljo reče da imaju i priupita, treba li joj i sredstvo za pranje prozora? Žena sva zbunjena odgovori da ne treba i pita:
- A što bi mi to trebalo?
A Suljo reče:
- Pa kad se već ne možeš je*ati, onda bar operi prozore!!!

-Kakva je razlika između žene i automobila? 
-Nikakva, što bolje izgleda skuplje održavanje.

Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
-Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- Cigo, jesi li ti mene čuo šta sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
-Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim ...

Draga, gde bi želela da idemo na godišnjicu braka?
- Ne znam dragi, negde gde nikad nisam bila!
- Može kuhinja?

Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA 1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA 2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA 3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).

Dva policajca i vučjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i zagleda psu u dupe.
- Ama šta stalno gledaš u psa? -pita ga ovaj drugi.
- Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: „…Vidi psa sa dva šupka”, a ja vidim samo jedan.

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze voznje. Policajac kaže:
- Gospodine, prebrzo ste vozili, izađite vi lepo da malo duvate.
Tek će lik:
- Čoveče, nemoj mi reći da imaš!

Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita:
- Imate li televizore u boji?
- Imamo.
- Onda mi dajte jedan zeleni.

*****

Otkud plavušin kostur u grmu?
- Plavuša se igrala „žmure”, pa je nikad nisu našli.

*****

Kuca neko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita:
- Ko je?
- Raznosač pizza!
- Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu.

Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
-Pošto ovaj?
-100 Eura - odgovori prodavac.
- A zašto je toliko skup?
-Pa on ti zna ceo "Kapital" napamet.
Vidi on manjeg i pita:
-Koliko ovaj košta?
-500 Eura - odgovori prodavac.
-A šta ovaj zna?
-On ti zna svetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
-A ovaj, koliko je?
-1000 Eura!
- Pa dobro, pi*ka mu materina, šta ovaj mora da zna?
- Veze nemam - odgovori prodavac - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

Stoje na stanici policajac i dizelaš. Tek će dizelaš policajcu:
- Jel’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Nemam pojma! - odgovori ovaj.
- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se policajac i kaže:
- Je li, a jel’ znaš koja je razlika između TEBE i ovog voza?
- Ne znam! kaže dizelaš.
- Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu!

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije, a u jednom trenutku zazvoni telefon. Policajac se javi i padne u nesvest. Kad su ga komšije povratile iz nesvesti, on im kaže:
- E, nesreća ide na nesreću! Upravo mi je javio brat da je i njemu umrla majka!

Bili Srbin, Amerikanac i Nemac i u razgovoru pomenu automobile. Amerikanac kaže:
- Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu - 10 plata ode u pi*ku materinu.
Zatim Nemac kaže:
- Vozim ti ja opel, udarim u banderu - 15 plata ode u pi*ku materinu.
Srbin će:
- Vozim ti ja juga, udarim u banderu - 110 plata ode u pi*ku materinu.
Na to će njemu ova dvojica:
- Ko ti je kriv kad voziš tako dobar auto.

Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm. Kaže prva:
- O jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
- O nije, nego lančić!

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam! - snebiva se programer - Mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može! - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče. Ode zatim u pakao, a tamo žurke non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, Pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove… Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- Eeeej, šta je sad ovo?!
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija!

Zabranio meda pušenje trave u šumi. Šetao meda šumom kad uz potok vidi dva uva, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe meda blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže:
- Za nas ribice to ne važi.

Došao kamiondžija u javnu kuću nakon 15 dana provedenih za volanom i tresne 500 eura glavnoj dami:
-Dajte mi najružniju devojku i hladne špagete od juče!
-Ali gospodine, za ove pare možete dobiti najlepšu devojku i finu šniclu.
-Draga gospođo, nije meni do seksa već sam se uželeo kuće.

Četiri bogata gospodina počinju igrati golf jednog lepog sunčanog jutra. Jedan se zadržao u klubu, a ostala trojica razgovaraju o svojim sinovima dok idu do prve rupe.
-"Moj sin" kaže prvi, "stvorio je ime u građevinskoj industriji. Počeo je kao tesar, ali sada ima svoju arhitektonsku i građevinsku firmu. Toliko je uspešan, da je prošle godine, dobrom prijatelju poklonio novu novcatu kuću."
Drugi gospodin, kako ne bi bio nadmašen, kaže kako je njegov sin karijeru započeo kao prodavac automobila, a sada ima svoju mrežu.
- "Toliko je uspešan, da je pre šest meseci jednom prijatelju poklonio dva nova automobila."
Sin trećeg gospodina postao je uspešan radom na berzi. A u proteklih nekoliko nedelja dobrom prijatelju je poklonio brdo deonica.
Pojavi se i četvrti gospodin i jedan od trojice mu kaže kako su raspravljali o svojim sinovima i pita ga čime se njegov sin bavi.
- "Da budem iskren, nisam baš zadovoljan sa svojim sinom" odgovara on.
- "Petnaest godina je bio frizer i tek nedavno sam otkrio da je homoseksualac. Ali, na sreću, mora da je dobar u tome, jer su mu prethodna tri dečka poklonili novu kuću, dva automobila i brdo deonica."

Tip ulazi u banku i dolazi do službenice.
- Lepe sise, ljubavi. Otvori mi štednu kljižicu.
- Molim??
- Slušaj glupa kučko šta ti pričam, rekoh da mi otvoriš štednu knjižicu.
- Žao mi je... ne mogu kad se tako ponašate... pozvaću upravnika.
Ona uplakana odlazi sa šaltera na kome se, malo kasnije, pojavljuje upravnik.
- U čemu je problem, gospodine?
- Nema problema, samo sam dobio 10 miliona eura na lutriji  i 'oću da otvorim prokletu štednu knjižicu!
- Aha, razumem... a drolja na šalteru neće da vas usluži, a?

Tajna dobrog braka:
Dva puta nedeljno idemo u lep restoran, malo vina, fina muzika, dobra hrana...
Ona ide utorkom a ja petkom.

Član porodice pokojnika naručuje venac od veštačkog cveća i traku sa natpisom:
„Počivaj u miru”. Do viđenja.
Sat kasnije, telefonom:
-Dodajte i „na nebu”, ako još ima mesta.
Sutradan, povrh groba, moglo se pročitati na toj traci:
„Počivaj u miru. Do viđenja na nebu, ako još ima mesta”.

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
-Ej, šta radiš za 500 dinara?
Kaže ona:
-SVE.
Na to ce vozač:
-Upadaj onda u kamion i istovari ove elemente.

- Kakva je razlika između pandura i pištaljke?
- Pištaljka ima kliker.

*****

Razgovaraju dva policajca.
- Gde si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što, šta ti je bilo?

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:
- „Lalo, meni se vole.”
Prostru oni krparu pod dud, zalegnu, pa posle produže na pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo vec i treći put, kaze Lala:
- Znaš šta, nije da mi je teško, al’ ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više sediti na tim krastavcima.

Stopira časna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri neće niko da stane. Stopira ona i stane joj Mujo. Voze se oni, a časna sestra će ti Muji:
- „Izvinite, ali čime sam ja zaslužila da mi stanete?!”
Kaže Mujo:
-„Prijatelj Betmena je i moj prijatelj!”

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu, zalepe se za pod!

*****

Koja devojka u prvom razredu ima najlepše telo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavuša! Njoj je 18 godina!

*****

Kako ukrasti plavuši mesto pored prozora u avionu?
Kažeš joj da samo srednja sedišta idu za London!

Zima je. Jedna grupa vojnika je na vojnoj vežbi. Posle vežbe svi su se spakovali i krenuli. Posle nekog vremena seti se pukovnik da je zaboravio da ostavi poruku sledećoj grupi. Niko nije imao papira ni olovku niti nešto što be moglo poslužiti. Zamisli se pukovnik, pa mu sinu ideja. Počne da piški po snegu i tako da piše poruku. Ali posle nekog vremena  ponestane mu „goriva”. On se opet zamisli. Onda zovnu jednog vojnika. - ’ Ajde vojniče, nastavi poruku !!! - Gospodine kapetane, ja sam nepismen, evo vama moja pisaljka.

Ganjaju Nemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dođu Nemci do tog bunara, sednu na njega da se malo odmore i razgovaraju ti tako oni:
- Gde li su oni mogli otići, da nisu otišli tamo?
A partizani iz bunara, kao eho, ponavljaju: - Tamo, tamo, tamo…
- A da nisu otišli u šumu? Partizani će: - U šumu, u šumu, u šumu…
Nemci: - A da mi, za svaki slučaj, bacimo bombu u bunar…
A partizani: 3- U šumu, u šumu, u šumu…

Priča jedan privrednik kolegi koji radi u inostranom predstavništvu:
- Ima mnogo načina da se zaradi novac, ali je samo jedan pošten.
- Koji?
- E, znao sam da ga ne znaš!

U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i javi se jedan.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? - pita žena.
- A koliko košta? - pita on.
- Pa, cena je snižena sa 40.000 Eura na 32.000 Eura.
- Uzmi je onda! - reče on i upita onu dvojicu: 
-Momci, čiji je ovo mobilni?

Sveštenik završava dugačku nedeljnu misu rečima:
-Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja.  Da biste lakše shvatili, želim da svi do tada pročitate 17. glavu Jevanđelja po Marku iz Novog zaveta.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije: 
- Jeste li svi pročitali 17. glavu Jevanđelja po Marku?
- JESMO! - Svi u glas.
- Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo „oče naš”!…

Ustao Lala sav srećan. Napravio kez preko celog lica.
-Lalo zašto si tako srećan?-reče Sosa.
-Ma sanj`o sam kako idem za Beograd.
-Pa sta je tu tako divno?
-Pa putovao sam sa pasošem!

Ulazi mama u kuću i ljuta vuče sina za noge penjući se uz stepenice. Tek komšija naiđe i kaže:
- Komšinice, juče ste kupili tu kapu za 80 eura, a sada bi mogla pasti u prašinu.
- Ma neće pasti, zakucala sam je ekserom.

Kako plavuša pravi pekmez?
Guli krofne.

U autobusu, jedan muškarac prilazi drugom i kaže mu:
- Je*o sam ti ženu! - i produži dalje.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i trećeg dana, navodni rogonja stigne na posao, pozove ženu telefonom i ispriča joj šta mu se već nekoliko dana događa u autobusu.
- Ma pusti idiota, ne dozvoli da te isprovocira, ignoriši ga, pa će prestati.
Sutradan opet u autobusu, prilazi frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Da li znate kako se uteruje dug?
- Isto kao i kratak, samo što duže traje!

Došao čovek kod frizera sa 3 vlasi kose i kaže da mu ovaj napravi frizuru. Počeo frizer češljati i iščupa mu jednu vlas kose.
- Šta ćemo sad gospodine? - pita frizer.
- Očešljajte na razdeljak. kaže mušterija.
Frizer počeo da češlja i opet mu iščupa jednu vlas.
- Izvinite gospodine, ali zaista ne znam šta ću sad.
- Nema veze ostavite tako, razbarušeno.

Zarobili ljudožderi Bosanca, Amerikanca i Japanca i kažu im:
"Nemate šanse da se izvučete živi, jedino ako hoćete možete časno umreti za svoje domovine ali mi vas sad možemo ubiti ali u svakom slučaju ćemo od vaše kože napraviti kanue.
I fakat uzme Amerikanac pištolj, počne pevati američku himnu i ubije se.
Japanac uzme katanu i probode se.
Pitaju ljudožderi Bosanca:
"Šta ćes ti?"
Kaže Bosanac: "Dajte mi viljušku."
Oni kontaju šta će mu viljuška al' je*iga to mu je zadnja želja i oni mu daju viljušku. Bosanac uze viljušku i poče se bosti u prsa i derati:
"Da Bog da vam potonuo kanu".

Bili pudlica, doberman i doga kod veterinara. Pričaju tako oni i doga priupita pudlicu:
- Jeli, pudlice, zašto si ti tu?
- Ma stara sam, pišam i kenjam svuda, pa me sad gazdarica želi uspavati.
- U jebote - kaže doga - to nije dobro.
Pita doga dobermana:
- Zašto si ti tu?
- Ma ja sam ti ugrizao par poštara pa se gazda boji da i njega ne ugrizem, pa me želi uspavati.
- U jebote, ni to nije dobro - kaže doga.
A zapitaju pudlica i doberman dogu:
- A, ti, zašto si ti tu?
- Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi veš, a ja sam je zaskočio i naguzio je.
- I, šta sada, i tebe će uspavati?
- Ma ne, ja sam došao da skratim kandže.

Imao jedan seljak farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog petla i pusti ga u kokošinjac. Priđe stari mladom i reče:
- E, ''ajde da  se dogovorimo, jest da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem stari: 'Briši!'. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, trkajmo se do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak, star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni trčati, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda seljak, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog petla.
- Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!!!

U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje:
„Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta”?
Anketa se završila katastrofalno:
-U Africi nisu znali šta je to hrana.
-U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
-U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to sopstveno mišljenje.
-U Americi nisu znali šta je to ostatak sveta.

Prodaju cigani robu na pijaci... U trenutku nepažnje neko ukrade bundu. Sad ciganka ne zna kako da to saopšti mužu: -Cigo bre, otišla nam bunda.
-Po kojoj ceni?
-Po nabavnoj.

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ’ajdemo se vratiti pa pitati.
- ’Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.